Pois é... Eu até tinha prometido a mim mesma levar este segredo para a cova, mas já que a falsa da minha amiguinha me chamou aldrabona antecipadamente, bora lá por isto em pratos limpos!!!

Tudo começou na semana passada, quando recebo um e-mail a dizer: "Convenção da XPTO no sábado no BBC!!! Vais comigo ou parto-te a boca toda!!!
Ora, o que é que uma gaja faz quando recebe uma missiva de teor ameaçador como esta??? "Vou concerteza! E até levo uns amigos!!!"

Combinações para a grande noite durante toda a semana. "Não me vais falhar!!!", "Estou a contar contigo!" and so on... "Estamos lá", "Não perderia isso por nada deste mundo! Nem que o Sean Connery me viesse pedir de joelhos para jantar com ele nessa noite!" (sim, eu sei que é um pouquito mais velho, mas acho o homem uma "coisa", vá-se lá perceber!!!)

Véspera: "Tenho de comprar uma roupita. Vem comigo!"
Claro que eu, moça-que-não-gosta-nada-destas-coisas-maçadoras-de-andar-num-shopping-a ver-montras, concordei imediatamente em lhe fazer mais esta vontade. Afinal os amigos são para estas coisas... And guess what: Não comprámos NADA!!! Se bem que no dia a seguir recebo um MMS com uma foto de uma gaja a vestir-se num provador: "Gostas?". "Linda" disse eu, sob pena de ter que ir mais um dia em busca desse trapito ideal que tardava.

Chega o grande dia. Logo de manhã uma chamada do amigo: "Desculpa, mas estou doente, não posso ir!"
FUCK!!! E agora??!! A ideia era uma saidita de casais!!!
Meu maridito, querido que só ele, mandou-me logo aos leões "Vais tu com a Monga! Eu fico com os meninos!". Um fofo este meu gajo. "Vou pensar no assunto" respondi. "Logo vejo".

Depois do jantarzito em casa, maravilhosamente preparado pelo meu cozinheiro favorito (a seguir à bimby, claro), tempo de uma sessãozita de TV em familia. Começamos pelas noticias: "Temporal na Madeira provoca catástrofe", "Tempestade aproxima-se do Continente", "Prevê-se temporal durante a noite para Lisboa". E pensei eu: "Dass, tá feio, agora é que ninguém me arranca de casa!"

22H - 1ª chamada: "Como é? Vens?". "Não sei, está a chover a potes e frio cumó crlh".
"Não sejas cortes, anda lá, já estou muita maluuuuuca!". "Bêbeda dum cabrão. Vou pensar, quando fores para o BBC, avisa" E continuo no meu sofá tapadinha até às orelhas.

23H30 - SMS: "Anda lá, vem cá ter". Resposta: "Já é tarde, estou quase a dormir".

00H30 - Nova chamada: "UUUHHHHH, andaaaaaa!!! Estamos todas muita malucas e a caminho do BBC. Tens de vir. Anda, anda, anda". E ouve-se um coro de gajas: "ANDAAAA!!!" OK, uma saidita de casais transformou-se na gaiola das loucas... Que faço eu?

E, a pedido de muitas famílias, lá fui eu preparar-me para a festa, mas não sem pensar: "Quem é que no seu perfeito juizo, sai de casa a estas horas, num dia destes, com um temporal destes para ir ter com uma cambada de bezanas??!!" EU, claro!!! Ou tenho de ir ao médico urgentemente ou aquela gaija vai-me pagar tão, mas tão caro!!!

Lá fui eu, debaixo de uma chuva que só me deixava andar a 20 à hora e que me fez enganar no caminho... SÓ fui ter à ponte 25 de Abril em vez de seguir para as docas, nada de especial!!! PUTA QUE PARIU, ISTO NÃO É O MEU DIA!!!!
Estava a menina a dar a volta, toca o telefone: "Onde estás?". "Em Almada". "ONDE???". "Em Almada, crlh!!! Além de bêbeda estás surda??!!" Gargalhada geral.
"Olha, então é melhor seguires para casa que isto está uma grande confusão. Só entram as pessoas que estão na guestlist." Senti um acesso de raiva a subir-me lentamente pela garganta.
"O quê?? Estás a dizer-me que me fizeste sair de casa a esta hora e com este tempo para agora voltar???". "Errrr, não, não. Então vem cá ter. Chamas-te xxx e estás na guest". "Acho muito bem, para a tua saúde", pensei eu um pouco mais calma.

Chego finalmente ao BBC, vem um senhor, muito engraçado por sinal, ter comigo. "Posso estacionar o seu carro?". Como??!!!! Pensava que isso era só feito pelos carunchos no supermercado para arrumarem os carrinhos das compras!!! Tá tudo doido!!! "Como assim??" perguntei ao moço.
"O serviço de parqueamento tem uma taxa de 3€ e nós podemos estacionar-lhe o carro. Se preferir estacionar, também o pode fazer, mas tem de nos trazer a chave". What the fuck??!!
"E você é de confiança??" saiu-me descaradamente. "Tenho dias", respondeu-me o engraçadinho. Não sei como, mas lá saí do carro (o moço até me abri a porta, um gentleman) e vi-o desaparecer em direcção ao rio. Um frio descomunal percorria-me o corpinho. Uma chuva parva estragava-me o look. Ligo para a monga: "Vem-me buscar, estou à porta". "Não posso sair, sobe e diz que és a xxx e vens para a festa da XPTO". Puta de merda, vais-me pagar tão caro se eu não entrar!!!
Subo, digo o que me mandaram dizer, e faço a minha entrada triunfal. TCHARANNNN!!!

Lá dentro um cenário assustador: 300 pessoas alegramente alcoolizadas e eu sóbria!!! E nem podia beber pois tinha trazido o carro!!! Bonito!!!

A minha anfitriã apresenta-me a meio mundo "Esta é a minha melhor amiga". "Olá, tudo bem?". Chuack, Chuack. Se desse mais um beijo naquela noite ficava com os lábios embalsamados. Tudo gente gira e divertida (aqui, sem ironia). O som não estava grande coisa, mas enfim. Tinha de fazer por me divertir.

Depois de um pouco, já me sentia enturmada, até porque alguns dos queridos eu já conhecia. E lá comecei a divertir-me à séria, na medida em que a música também começou a melhorar bastante. Quando aquilo estava mesmo bom, ouço alguém dizer: "Vem comigo à casa-de-banho! RÁPIDO!!!!" E lá fui eu a furar tudo e todos para chegar a tempo. Escusado será dizer o que aconteceu quando lá chegámos...
"Estás bem?" peguntava eu. "Estou toda fdd!!! Eu não acredito nisto!!!" foi o que ouvi repetidamente durante 20 minutos. "Vamos beber qualquer coisa com gás, faz-te bem". E lá fomos nós, numa tentativa de aproveitar mais um cadito.
"Leva-me à casa-de-banho! RÁPIDOOOO!!!" Ouvi isto 15 minutos depois de ter de lá saído. E lá fomos nós outra vez. Mais umas chamaditas pelo Gregório, desta vez no lavatório que as privada estavam todas ocupadas... Lindo!

"Foda-se! Tou toda fdd!!! Eu não acredito nisto!!! Isto não me está a acontecer!!!" Ouvi novamente mais uns milhares de vezes. "Vamos embora, nem me consigo levantar!".

E pronto. Lá saí eu com uma marmanja a tira-colo bêbeda que nem um cacho, que quase me vomitou no carro (tive de parar em plena Av. de Ceuta), para a deixar em casa, mais propriamente na cama, pois a moça estava num estado que só visto...

Se depois desta descrição toda, alguém não acreditar em mim... Nunca mais escrevo neste blog... Aconselho a minha querida blogopartner a imigrar por 2 meses para o Nepal, ou não me puxasse pela língua (ou pelos dedinhos, neste caso!)...

Mais uma noite de gaijas...